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              心探索世界: 媳婦和母親意見不一致怎么辦?

              來源: 作者: 發布日期:2022-05-09 訪問次數:16
                    摘要:也好過你聽信外人(任何三口之家以外的人)言帶給她的傷害,因為這意味著夫妻兩個不叫我們,而叫你們,你和婆婆是你們,你和丈母娘是你們,而你倆不再是我們,這樣的心理隔閡是大多數婚姻感情完蛋的開始。

                媳婦和媽掉進水里還沒有標準答案,男人們正在為媳婦和媽吵架該幫誰而頭疼不已,媳婦和母親意見不一致到底該怎么辦?

                ——治愈系導讀

                媳婦兒與母親在分娩方式上起了矛盾,我怎么做能兩大皆喜?

                媳婦想剖腹產,原因是覺得剖腹產和順產對身體都沒壞處,寶寶足月的話剖腹產還可以趕在9月前生,到時可以提前上學。媳婦老家觀念是這樣,覺得孩子比同齡人早上學好。

                母親來自農村,觀念較傳統,認為剖腹產的寶寶以后身體抵抗力差,對大人身體也不好(母親以前生弟弟時因高齡身體狀況無奈選了剖腹,郁悶之極導致抑郁,并且覺得自己沒用)。

                心理解析:

                其實順或則剖,那只是一場大戲的序幕,從小孩誕生開始,沒有硝煙的戰爭才算真正的打響。

                所以,如果把眼光放遠一點來看,矛盾的本質根本不是具體某件事怎樣做更好的問題,要解決的核心是,媳婦和父母在小家庭的事務中意見不一致怎么辦的問題?

                這個過程里,男人指望投機取巧,兩邊討好的做法是行不通的,因為靠兩邊騙,兩邊哄永遠都只能應付一時,應付不了一世。那些說,老婆孩子才是陪你一輩子的人,也未必那么站的住腳,誰也不定能陪誰一輩子,離婚太多見在當今社會里,但涉及到小家庭意見沖突時,我們確實需要站在媳婦一邊,拒絕父母的干涉。

                之所以要拒絕婆婆、公公、丈母娘的意見,是因為你要知道,你從結婚開始便有了自己的家庭,對也好、錯也好,都是你們兩口子的事情,一個小家庭一定是要有自己的邊界,否則媽代替了老婆的作用,丈母娘取代了老公的作用,就算他們的具體決定萬分正確,本質上也會毀掉婚姻的幸福。因為那時兩個人都只是牽線的木偶,會在被控制中生疏與隔閡,漸生恨意,婚姻的基礎破壞了,在正確的具體建議也沒有了存在的意義。

                更何況生活中的事情,大部分都沒有對錯,只有習慣,按哪邊的習慣來而已,該將就誰?如果平時心里有個圈,分清哪些事情該按誰的習慣來,哪些事情誰有發言權,是再容易不過的了,當然媽寶是永遠分不清邊界的。

                光講道理,誰都懂,但是一到具體事例人就犯渾。

                舉個例子來說,當然這例子有個前提,你們小家庭經濟上是獨立的,平時也沒有靠父母的救濟過活。

                老婆就想買個腎6,你媽覺得國產手機一樣好用價格只有六分之一,你自己主觀感情上其實無所謂,貴是貴了點,但也不用真去賣腎。那你這時候會支持誰?遵循媽媽的“理智、合理的家庭理財觀念”;還是遵循“小家庭邊界”的原則,誰的事情,誰有發言權?

                這個事情我經歷過,道理上講,你倆自己掙得錢,怎么花,外人看來花的再不值當,也不關別人的事,這點你懂。但是,你又轉念一想,我媽說的很有道理,這錢這樣花有點不值當,這次你就聽我媽的吧。我告訴你,這就是壞了規矩,以后的事情便是覆水難收,你給了你媽一個這樣的概念,只要“我說得是對的,你們就應該聽我的?!蹦阆脒@有什么,本來不就應該“誰說得對,就聽誰的么?

                后來,你倆該不該花錢去遠方旅行,中午要不要在外面吃飯,嬰兒該不該用尿不濕,該吃奶粉還是吃米粉,你媽都要來參一腳。而你有的時候站在你媳婦一邊,有的時候站在你媽一邊,你以為你總是站在對的一邊,可是為什么,媳婦和娘卻越來越水火不容了?因為,正常情況,“每個人做出的都是他認為對的決定,但大多數事情是對是錯,只跟你用什么標準來判斷有關,往大了說就是三觀不同,結論便不同”,你以為你總是站在正確一邊,其實只是每次都選擇了對自己口味的決定,兩口子面對這些矛盾,雖然也容易吵架,但好歹因為愛情還能互相包容。但,作死的是,這個時候你再引入一個跟你媳婦沒什么感情,可能還無意識吃醋的婆婆來一起來摻合,那最后上演了一幕火星撞地球,也只能怪你,nozuonodie,whyyoutry了。

                這就是規矩的意義,一開始就要權責分明,其實你真正拒絕個兩三次,父母吃撅了,雖然心里會不舒服,但養成習慣后不再來干涉,反而大家都能相處的比較好。不要說什么拒絕父母是不孝,那是扯淡找借口,想想我們在獨立的過程中為了堅持自己的想法拒絕父母意見的時候不再少數,那時候我們怎么沒有怕得罪父母?有時候我們也是在用父母的嘴,給自己當槍使,來對付媳婦,最后鬧了個妻離子散,這真是作死。

                小家庭內部的事情,包括生養孩子、工作擇業、吃喝睡覺,當然都是按小家庭的習慣來。大家庭的事情,父母的生老病痛、消費、健康那就由著父母的性子來,有時候少一些“我是為了你好的”自以為是,對老人、對我們來說都是如此,回頭看看,你也沒你自己想得那么理智,除了人生大事,大多數時候,你還不是憑著自己的生活習慣,比著自己的心理舒服區在做決定,所以不要到了別人身上就老想著別人這決定不理智不客觀,一點芝麻小事用不著那么理智客觀,帶來的那點好處,不如順著人家的習慣做出的決定讓心理更舒服。對于老人、對于我們都是如此,不要去干涉別人的生活細節。

                做一個獨立自主敢為自己負責的現代配偶吧,兩個人商量出的決定,錯了,也不會有損家庭的幸福,不過是一次人生的體驗而已。就算兩個人吵得鍋響碗碎,也好過你聽信外人(任何三口之家以外的人)言帶給她的傷害,因為這意味著夫妻兩個不叫我們,而叫你們,你和婆婆是你們,你和丈母娘是你們,而你倆不再是我們,這樣的心理隔閡是大多數婚姻感情完蛋的開始。

                所以為什么有個詞叫相濡以沫,互相扶持,然后才是執子之手,白頭偕老。什么事情兩口子不是自己商量著來,而是聽外人的話,那哪里還有什么相濡以沫,互相扶持。

               心探索世界: 媳婦和母親意見不一致怎么辦?

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